带着女儿二婚后，婆婆连水果都不让女儿多吃：女人离婚后，到底应该再嫁吗？
文 | 晚情
上个周末，收到了一位粉丝的求助，这类求助的文章我基本没怎么写过，却是现在很普遍的现象，所以忍不住想写一篇文章。
粉丝今年30岁，二十几岁的时候恋爱脑发作，喜欢上了一个凤凰男。
当时父母都不同意，但自己要死要活非要嫁给对方，说对方一定是个潜力股，父母拿自己没办法，最终还是同意了。
刚结婚的时候，两人过了一段相当甜蜜的日子，后来她怀孕了，婆婆过来照顾她，便开启了鸡飞狗跳的日子。
婆婆没什么文化，且控制欲极强，还敏感又多疑，自卑又自尊，当初吃了不少苦才供儿子上了大学，一直觉得自己劳苦功高，对这个小家处处指手画脚。
而她也是在父母千娇万宠下长大的，自然也不会逆来顺受，所以婆媳两个矛盾不断，都希望男人站在自己这边。
结果呢，老公很愚孝，经常叫自己忍忍忍，于是就变成她一个人经常和母子俩斗法，家里乌烟瘴气。
她本以为孩子出生后，让婆婆回去了，日子又会回到最初的轨道上，没想到孩子出生没多久，她就发现老公出轨了。
她可以忍受婆婆的强势，也可以忍受老公愚孝，但是她不能接受男人出轨，这是她最后的底线。
所以在孩子才半岁的时候，坚决选择了离婚，因为孩子还小，归她抚养。
她带着孩子回了娘家，在父母的帮助下，孩子慢慢长大了，一家人日子过得还算平静。
但她三十岁都不到，父母自然不希望她这辈子就这么过下去，于是，拜托身边的人给她介绍相亲。
她也没有拒绝，毕竟她觉得女人还是应该有个婚姻的。
虽然她离婚带了一个孩子，但是她娘家条件不错，自己外表也不错，而且带的是女儿，在很多人眼里，离异带女儿比离异带儿子要有优势得多。
最终，她还是选到了一个条件不错的初婚男人，对方对自己的女儿也挺好的，自己对他也挺满意的，两人没多久就结婚了。
然而让她没想到的是，结婚之前老公对自己的女儿挺好的，玩具水果都舍得给自己的女儿买，公公婆婆对自己的女儿也不错，她觉得自己总算找到了自己的幸福。
可是结婚半年后，很多变化都在悄悄地发生，女儿偷偷告诉她，爷爷奶奶在她在的时候，对她还不错。
但她不在的时候，对她就很冷淡，也不愿意给她买什么东西，甚至多吃一点贵的水果都会说她，女儿还学给她听了：
你一个女孩子，嘴巴可不能这么馋，这些水果都很贵的，现在赚钱不容易，少吃一点！
她当时仿佛觉得晴天霹雳，找了个时间和老公沟通，结果老公却并没有站在她这边。
而是告诉她人与人之间最神奇的是血缘关系，没有血缘关系的情况下，要对对方很好，本身就不太可能。
自己父母没有虐待孩子，也没有做什么过分的事，让她要求不要太高。
从那以后，她忍不住偷偷观察这家人，发现不但公婆如此，老公也不像婚前那么愿意为自己的女儿付出了。
以前每次约会都会给女儿买些玩具礼物，但自从结婚后，基本就没有了。
有时候自己为女儿花钱多了，他还会说孩子还小，正在长身体，很快就用不上了等等，当时自己没有在意，觉得对方说得也有道理。
后来，公婆和老公催自己再生一个，其实自己再婚时也想要会再要孩子的，毕竟老公是初婚，不可能让他绝后。
但看到公婆和老公的态度，她犹豫了，现在家里没有别的孩子，女儿都已经被嫌弃了。
如果再来一个孩子，女儿不知道会受多少委屈，但一直不生孩子，这段婚姻也维持不下去。
所以她不知何去何从，觉得婚姻好累，生活好累，不知道该如何选择，再次离婚带着女儿走？
显然还没有到这一步。继续生个孩子维系婚姻？怕女儿受更多委屈。
她觉得做女人好难，好累，不知道有没有什么两全其美的办法？
现在的离婚率有多高，我就不多说了，大多离婚的人还会继续下一段婚姻。
很多人在前一段婚姻里有孩子，导致下一段婚姻难度系数加大无数倍，这都是不争的事实。
我在看这个求助的时候，忍不住把自己代入到男方女方甚至公婆不同的立场上去感受了一把。
假如我是公婆的话，我并不介意我的儿媳妇是二婚的，因为现在这个社会太普遍了。
对于孩子的话，我不可能去苛待孩子，因为在上一段婚姻里，最无辜的就是孩子了，我不可能去给孩子委屈。
但假如我有自己的亲孙子亲孙女，那我内心一定会有所偏向。
没办法，一个是和我毫无关系的孩子，一个是我亲生的孙子孙女，如果说在我心里完全一样，我觉得我是做不到的。
甚至坦白说，这个孩子是全家领养的，我内心可能更喜欢一些，但是我儿媳妇上一段婚姻里带回来的，我多少还是有一点膈应的。
毕竟我知道这孩子有自己的亲爸爸，亲爷爷亲奶奶，而我再怎么样，也是不一样的。
当然，这其中还有一个变数，这个变数就是万一我和这孩子特别投缘，这孩子和我特别亲，也特别优秀，时间长了，可能和亲的也没什么分别了。
但是孩子也知道我不是亲奶奶，他会和我那么亲吗？如果他和我相处很拘束很别扭，估计客客气气可能就是最好的局面了。
假如我是男人的话，并且是一个人品还不错的男人，我接受这个女人和孩子的时候，我就会努力告诉自己接受对方就等于接受对方的一切。
故意委屈孩子这种事情我肯定做不出来，但要说我有多爱这个孩子，我感觉我爱不起来。
也是那句话，如果我们夫妻俩都不会生，我们领养了一个孩子，我会比较愿意对这个孩子好。
但这个孩子是我妻子和上一任老公生的，我看见这个孩子就会忍不住想起这是他们婚姻的结晶，我视如己出怎么可能呢？
我甚至希望这是我老婆领养的孩子更好一点。
如果我自己二婚，也有孩子，这种情绪可能好一点，反正大家都一样嘛。
但假如我自己是初婚的话，我没有当爸爸的经验，我第一次结婚，我可能会很撕裂，理智让我对孩子好一点，情感上我可能无法全部接受。
尤其是当我有了自己的孩子以后，我肯定是对自己的孩子更好一些，毕竟一个是我的亲骨肉，这是情感本能的释放，我自己也控制不了。
如果我老婆非要我一视同仁，视如己出，我只能做到物质上的公平，情感上我公平不了，虽然我知道对孩子有点不公平，但爱是勉强不了了的。
假如我是二婚的女人的话，我的感受又是完全不一样的，我离婚带着孩子，说明我是很爱这个孩子的，可能在很长一段时间里还和孩子相依为命。
我更清楚我离婚带给孩子的伤害，我会更加心疼孩子，想弥补孩子，也希望再婚老公能和我一起好好爱这个孩子。
因为孩子失去了爸爸，希望她能够重新得到父爱，所以是无法接受二婚老公不爱孩子的。
甚至还有一些更扎心的现象，比如说一个家庭的经济条件有限的情况下，对于亲生和非亲生的孩子，物质上也会有所区别，男方会觉得非亲生的孩子，侵占了自己亲生孩子的资源。
但如果家庭条件很好，尤其是女方条件很好的情况下，男方的接受度会高很多。
因为大多数男方其实内心都比较排斥帮别人养孩子这件事，他的接受度往往取决自己有多爱这个女人，这个女人的条件有多少等综合因素。
简单的说，女方条件越好，自己前段婚姻里的孩子受到善待的可能性越大。
所以，生活就是这么现实，不为打翻的牛奶哭泣，历史已经是历史了，也改变不了，唯有让自己未来更强大。
同时也提醒我们，婚前擦亮眼睛选人，千万别让孩子承担自己眼瞎的后果。
婚内好好经营珍惜，为了自己也为了孩子，万一不幸离了婚，那就努力让自己强大吧，然后宁缺毋滥，当你足够优秀，你就瑕不掩瑜了。
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