今日主播 | 雪冬
你会不会觉得有时候和伴侣沟通很累，甚至你说的话他好像听不懂，他总习惯性指责，或者干脆沉默。
比如：
吵架时你觉得“我都这么生气了，难道他看不出来吗，也不知道来哄我？”
“结婚前对我挺好的，但结婚后感觉变了个人似的？”
遇到这很多女性可能就炸了，“我嫁了什么人？”
开始怀疑自己的选择，开始变得情绪化，可你越想和他说清楚，他越不听，直接把耳朵一关，你更生气了，然后进入恶性循环。
其实，很多时候我们是凭“本能”在经营一段婚姻，觉得他已经是我老公了，就应该理解、懂自己。
但我们忽略了爱人首先是人，是男人，最后才是老公。
心理学家阿德勒说：“成熟并不是看懂事情，而是理解人性。”
所谓的人性，就是和谁在一起舒服，就更喜欢和谁在一起。
而关系中你希望伴侣如何对待你，其实是我们可以“掌控”的。
那今天就教大家如何在婚姻里，顺着人性过日子，让对方加倍爱自己，让结果如你所愿。
没有人能完全读懂你的“口是心非”
记得央视前名嘴张泉灵在直播中被问到：
“如果和老公无法沟通怎么办？”
她毫无保留地分享了自己的经验。
有段时间，张泉灵工作不顺，和老公诉苦自己最近特别难，老公说有起有伏很正常。
她赶忙回应，我不需要讲道理，我需要安慰。
可老公似乎不理解她需要的安慰是什么。
这让她难过了一晚上。
很多人可能也有过这样的体会，遇到和老公沟通失败会陷入严重的情绪内耗。
心想：我都这么难过了，难道看不出来我需要什么安慰吗？
的确，每个人都渴望被安抚。
但有些时候，伴侣就是无法满足我们的期待，甚至越安慰，越让人觉得像“火上浇油”。
这个时候，与其让情绪在内心发酵，
不如把自己的需求具象化，明确地给对方下一个“指令”，得到我们想要的情绪价值。
比如，可以直接说：
“我现在很难过，我希望你可以抱抱我。”
“我现在很难过，你听我说就好。”
像张泉灵后来就给老公写了一封婚姻说明书，告诉他在什么场景下需要怎样的安慰。
这样一来，对方清楚了，能更好理解、满足我们的需求，我们也更快乐。
这一招对工作特别忙的直男伴侣，屡试不爽。
如果对方记不住，可以再说一遍。当没有被满足时，给彼此可协商的空间。
每个人都喜欢被温柔地告知，而非费劲地揣测。
安德鲁·葛洛夫说：
“我们沟通得很好，并非决定于我们对事情述说得很好，而是决定于我们被了解得有多好。”
在一次次清晰的感受传递中，我们的需求能得到更精准地满足，对方也能了解我们的雷区。
你会惊喜地发现，对方反而越来越懂我们。
自私是每个人的生存本能
身边有一个朋友麦麦，是那种做任何事总先为别人考虑的人，所以特别容易受他人影响。
比如有什么好吃的，她都会想着给孩子和老公留一点；
和朋友出去旅游，心里还总挂念着孩子和老公能不能按时吃饭；
她也会因为老板的一句批评，琢磨好久，生怕让老板失望。
可她老公不一样，比如爱吃的东西会自己先吃个开心。
这对她来说好像特别难，比如大伙一起吃饭，她看到自己喜欢吃的，只是浅尝几口，总习惯把最后一块肉留给别人吃。
而且，工作中，无论别人怎么说，她老公都能“不为所动”，不会担心情面上过不去而轻易让步。
用她的话说就是，老公有时候很“自私”。
但她又很羡慕他能诚实地做自己。
其实在任何关系里，人性的本质就是自私的。
但伴侣的“自私”某种程度上能折射出我们人格的阴影面。
就像麦麦，在老公的“自私”里，她看到了自己不敢活出的部分。
当然，需要注意的是，这并不意味着我们需要原谅，或者接纳对方的自私。
而是去向内觉察，这部分是否是我们想成为，而没有勇气去成为的样子？
正如麦麦，当她意识到原来她一直活在取悦他人，害怕他人失望的模式里，
她就决定学着“自私”一点，放下各种操心：
她开始以自己的感受为主，不再执着于讨人喜欢；
开始在游玩时，沉浸于当下的快乐，不总牵挂孩子、老公；
开始拒绝做老好人，拒绝同事的不合理请求……
与其盯着老公的“自私”让自己难受，不如试着让自己活得洒脱一点。
当她从这种模式里解脱出来，她发现自己活得更轻松了，也不再对老公的“自私”感到不满。
当我们每个人都能顺着人性去爱自己时，才发现对方那些“令人讨厌的行为”竟有点可爱。
荣格就说过：“我们只有直面阴影，并使它们成为我们生活的一部分，我们才有可能获得全面的解放。”
没人能在所有时候、所有事情上都爱你
有一位来访者曾和我抱怨：
有段时间，她老公回家后，总是沉默寡言。
关心他“怎么了”，他要么说没什么。
要么说话很不耐烦，一个人关在屋子里打游戏。
一边她老公很委屈，觉得她对他的情绪视而不见。
另一边，她自己也特别来气，经常会脑补，是不是老公不喜欢和她说话，是不是不爱她了？
可能很多女性都有过类似的经历。
比如：
平常说话好好的，某一天回家老公和吃了枪药似的，态度暴躁；
平常吵架第一时间哄你，可是这一次吵完他像个没事人躺在沙发上；
一旦对方的行为出现“异常”或让自己不满意，我们本能地会产生“对方是不是不爱我们”的恐惧，甚至在恐惧的影响下放大关系中的问题。
其实，爱本就不可能时刻发生。
因为爱并不是一种恒定不变的状态，而是一种动态的情感流动。
每个人对情绪的表达都是不同的，而这些都会影响他们在关系中的表现。
那些在我们看来对方不爱自己的沉默或不耐烦，可能只是他当下对自己情绪的一种表达，而不是对爱的否定。
后来，朋友待老公心情好的时候，尝试和老公沟通，才知道他的真实想法。
在她老公看来，如果这点困难都处理不好，还要带给自己老婆，这会让他觉得很无能，所以他在尝试自己消化情绪，也就无暇顾及到了老婆的情绪。
同样，如果对方不想说，我们也不必过于惊慌，也不必急着去猜忌“他是不是不爱我了”或者“他为什么变了”。
与其因此内耗，不如顺着人性去理解：
每个人都有想要独处的时刻，就像躲进一个“洞穴”，去整理自己的情绪和思绪。
我们不妨把注意力放回自己身上，去做一些让自己愉悦的事情。
然后你会发现，对方自己从“洞穴”中走出来之后，他反而更愿意和我们袒露心扉。
在这样的关系里，伴侣也会对我们更加依赖，觉得只有你最懂他。
夫妻吵架是希望被看见
在关系里，很多人可能会告诉你“不舒服不要憋心里”，要学会表达情绪。
可情绪上头的时候，又会发现，大概率会上演一场“语言较量”。
前段时间朋友给我分享了一件很小的事。
她在网上买了一个智能垃圾桶，让老公安装。
结果老公光把零件摆出来放客厅，却没有马上组装，导致一个插销被猫弄丢了。
两个人就因为这个小事吵起来了，刚开始双方情绪都有点激动。
朋友累了一天心情很窝火，家里的事本来都是她在操心，语气也不是很好。
怼了她老公一句，插销没了，你和猫生活这么久，难道不知道猫的习性么？
她老公也很冤，不明白为啥这小的事要发那么大火。
好在朋友是一个相对理性的人。
她意识到一直互怼得不到任何她想要的结果。
为了让自己的辛苦付出更好地被看见，她有理有据地罗列自己的付出并给老公布置了一个“体验付出辛苦”的任务。
她和老公说：
“你想想，你说家里该换垃圾桶了，我把垃圾桶买回来，安装视频发给你，就只需要你安装一下而已。
你觉得委屈是因为你可能觉得很多事情很简单。
但我们都有各自的事业要忙，我还要兼顾家里，就好比家里的烤箱是我挑的，红薯是我烤的，你的幸福生活是建立在我的付出上的。
累一天回来结果你说插销不知道为什么没了，我肯定是暴躁的。
如果是你，你可能比我更暴躁。
你可以体验一下挑东西的过程，我为家里做的事情是不是花费了足够多的心血的。”
老公当场就和她“撒娇”服软表态：
“老婆，要不我们把这个垃圾桶退了，我再重新买一个，以后家里的东西都由我来采买。”
很多时候，我们吵架吵的不是具体问题，而是情感需求没有被看见、被满足到一定程度的积累。
双方的出发点，是在寻求对方看见自己、理解自己。
与其扯着嗓子希望对方看见“这个家都是我在管”，最后效果没达到，还一肚子气。
不如把自己的付出具象化平静地表达出来，让对方精准地知道“原来我老婆确实很辛苦，我应该分担一些”。
看见对方，我们也能更好地被理解，被看见，由此对方也能更大程度给出我们想要的态度，更珍惜我们的付出。
每个人都渴望被认可和被赞美
最近，又抽空看了《甄嬛传》，慢慢理解了，后宫佳丽三千，甄嬛凭什么能独得恩宠。
两个字：会夸。
甄嬛会借历史典故夸赞皇上：皇上英明睿智，汉成帝望尘莫及。
在分析完皇上最得意的地方之后，再精确地正中靶心地肯定他：
“家国一体，皇上的后妃们既有飞燕合德的美貌，又不缺班婕的贤惠得体，皇上你的福泽比汉成帝大多了。”
这话就像是“杀手锏”，给了皇上超乎预期的惊喜感。
没有人不喜欢被赞美，尤其是男人。
他们非常享受女人的赞美，甚至会在夸赞中不断强化自己的行为。
即便有时候他看起来没反应，或者“死鸭子嘴硬”，但其实心里别提多得意。
根据波什定律：
人一旦知道了自己什么地方做得很好，就会去努力把这一地方做得更好。
就像甄嬛，她一次次“喂养”皇上的自尊，让他觉得自己独一无二。
而她也因此得到，皇上心悦诚服的爱，以及远超他人的恩宠。
当一个男人被认可得越多，他就越渴望得到这份“奖赏”，并会为此更积极地朝着我们期待的方向努力。
所以，我们在婚姻中，与其抱怨对方不够体贴，不放过对方的任何缺点，不如试着用夸赞去引导他变得更好。
强化对方优点的同时，也是在强化关系的粘性。
就像甄嬛一样，用恰到好处的赞美，让对方心甘情愿地为我们倾注更多爱与关怀。
写在最后
我们的伴侣首先是人，是男人，最后才是爱人。
顺人性不是迎合和讨好，更不是过度牺牲，而是建立更舒服的情感体验。
人性的本质就是图“舒服”，怕“改变”，喜欢“慕强”。
当我们顺着人性过日子，夫妻间很多问题都会迎刃而解。
因为我们看待“问题”的视角空间被拉大了——他不仅是你的伴侣，也是一个如你一样的普通人。
愿每对夫妻都能在平凡的日子里，慢慢开出花来。
作者丨蝎子的瞳孔
策划 | 小熊
编辑丨李小豆
主播丨雪冬
副主编 | 花花
总 编 | 康蕾
发布于：浙江