解读：一棵花白
朗诵：飞扬
原著：罗纳德·B·阿德勒、拉塞尔·F·普罗科特
编辑：慈怀读书（ID：cihuairead）
生活中，我们常常会遇到这样的情况：想要和家人说说心里话，可没说几句就吵了起来，只能关上房门，回避冲突；想要和恋人好好谈谈，可是张嘴就变成了指责抱怨，两个人不欢而散。
人与人之间感情破裂、疏远，往往不是因为什么血海深仇，而仅仅是因为平常沟通没做好，导致双方误会越来越深，最后分道扬镳。
那么，怎么避免这种情况，让沟通变得顺利有效呢？在《沟通的艺术：看入人里，看出人外》这本书里，你可以找到答案。
本书是由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特合著的。该书出版之后，畅销40年，再版15次，是美国超过200万大学生都在使用的人际关系权威教材。
接下来就让我们走进这本书，通过学习沟通的艺术，更从容地应对冲突和误解，拥有更和谐的人际关系。
管住嘴，少说伤人的话
俗话说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”
沟通的原则之一，就是意识到“沟通不可逆转”。很多时候，我们以为感情深可以随便开玩笑，打击对方，不尊重对方，可实际上，说出去的话，就像泼出去的水一样，无法挽回。
日常生活中，很多父母说话不注意分寸，对孩子进行人身攻击。孩子学习不好，就说他笨得跟猪一样。被同学欺负了，就说人家怎么不欺负别人只欺负你。
这些冷言冷语，都会成为孩子心灵的创伤，让他们形成自卑或者讨好的性格，严重的甚至还会有心理疾病。
伴侣之间也是如此。如果一个人以为在亲密关系里，就可以口无遮拦，打击侮辱对方，那他最终大概率会失去伴侣。每个人都是有尊严的，包容忍让，并不意味着没有底线。
作者说：“道歉可以减缓某人的创伤，但不论你说得再多，都无法再挽回你在他人心中的印象。已经挤出去的牙膏几乎不可能再塞回去，已经说出去的话也不可能再收回来。”
因此，当我们沟通之前，一定要建立起一个底线意识，那就是：最伤人的那些话，一定不能说出口。一旦说出口了，再弥补，也会有裂缝。
越亲密的人，越晓得怎么戳对方的心窝肺管子，说出来的话杀伤力越强。想要维护感情，就要刻意避开这些雷区，不要比谁更能放狠话。恶语相向的战争，就算赢了，也是输了。
尊重事实，放下臆断
哲学家克里希那穆提说:“不带评论的观察，是人类智力的最高形式。”
在沟通中，我们常常会以己之心，度人之腹。低自尊的人，可能会猜想别人负面解读自己，而高自尊的人，又会猜想别人都高看自己一眼。这些主观的猜想，很可能都不是事实。
书中，作者举了一个例子：假设你对你朋友发了一通火，在你看来，如果别人这么对你，你们的关系肯定完蛋了，因此你就不再联系对方。
可事实上，在你朋友看来，这件事他的确做错了，其实你说得很有道理，可是就因为你和他断绝了联系，他就会认为，是你要和他绝交。
这又令人想起《甄嬛传》里的经典剧情：安陵容自卑地认为甄嬛不可能真心对她好，把那些甄嬛没有积极回应她友谊的时刻，都当做是对她的轻蔑疏远，因而投奔了皇后，站错了队。
对于这种情况，作者给出了解决方法，叫“知觉检核”。我们只需要说出事实，与对方检验核对，就可以避免误会。
举个例子，你觉得你的恋人对你疏远了，想找他沟通沟通，这时候千万不要一张嘴就说“你变了，你不爱我了”，对方可能会觉得莫名其妙，也有可能明明还爱你，被你这么一问，他会误以为自己这样是不爱你了。
你可以这样问他：“你最近都没怎么找我，而且见面的时候也不太笑。我不确定你是不是对我有什么意见，或者你有别的烦心事。你可以告诉我怎么了吗？”
先说出事实，再给出两种诠释，让他从中选择，或者说出自己的真实想法，这样对方就不会有一种被冤枉或者莫名其妙的感觉。
每个人都希望在爱人心中，自己的形象是好的。以一种善意的姿态去了解对方的真实想法，关系才能良性发展。
对错重要，但关系更重要
罗曼・罗兰曾经说过：“如果你想独占真理，真理就要嘲笑你了。”
生活中很多人吵架无非是觉得自己才是有理的那一方，只有自己才是对的。实际上，每个人都有自己的道理。
有个故事，说一个老人问子贡，一年有几个季节。子贡说四季，老人却说三季，两个人争吵起来。孔子听了，让子贡给老人道歉，说一年就是三季。老人心满意足地走了，子贡懵了。
他问孔子为什么说一年只有三季，孔子说，那个老人一身绿，面色苍老，分明是蚱蜢变的。他的一年里，就是没有冬天呀。
“三季人”这个典故经常用来嘲讽人无知，可是我们谁又能保证自己永远不是哪个“三季人”呢？
在本书中，提到了一种方法，是作家保罗・雷斯提出的，叫“枕头法”。
简单概括，就是从四个立场进行沟通，第一，我对你错，第二，你对我错，第三，双方都有对有错，第四，这个议题不重要。
举个例子，一对夫妻想办婚礼，一个想要豪华盛大，一个想要简单温馨，两个人吵得不可开交。站在前者的角度，邀请所有亲朋好友，大办一场，才不会对任何人有愧疚感，而且人生只结一次婚，能花钱解决的都是小事。站在后者的角度，多一分钱花在婚礼上，就少一分钱买车买房，而且盛大的婚礼筹划起来压力很大。
虽然婚礼这个形式很重要，可是婚后的生活更重要，两个人互敬互爱的关系才是本质。
从这四个立场进行沟通之后，我们往往会得出一个结论：相比于关系本身，这些小事小非的冲突，真的一点都不重要。
冲突里，往往是公说公有理婆说婆有理，可道理之外，还有人情。如果为了争论对错，而让关系破裂，那就算对了，又能怎么样呢？
放下苛责，人人都不完美
人际关系中，过高的期待，常常使我们痛苦。身为普通人，本来就做不到面面俱到，更不可能是你肚子里的蛔虫。同样的，你也不可能成为一个完美的沟通者，成为别人肚子里的蛔虫。
作者告诉我们，不要执着于“应该”，认为自己应该沟通好一切问题，宽宏大量波澜不惊，或者认为别人应该懂自己，包容理解，这些都是导致沟通问题的缘由。
在电视剧《知否》里，顾廷烨和他父亲，就是因为这种“应该”的谬误，导致一辈子都没有好好沟通，父不知子，子不知父。
当爹的认为儿子就应该好好跟自己说话，尊重父亲，不要出言不逊。做儿子的认为父亲就应该耐心询问自己，听自己解释，相信自己。两个人谁也不肯退一步，最后每每顾廷烨被冤枉，他都懒得解释，因为他觉得解释了父亲也不会听。
最后在一次吵架时，父亲被气吐血，最后不治而亡。他临死之前留下一封遗嘱，顾廷烨几年之后看到，才知道原来自己一直误解了父亲。
关系越亲近，就越容易有高要求，有很多不切实际的“应该”。事实上，只有真诚地对话，袒露内心真实的想法，才会达到良性沟通的效果。
作者告诉我们：“告诉别人你喜欢什么，会比说教来得更有用。”
比如把“你应该准时赴约”，换成“我希望你能更守时”，把“你应该听我的”，换成“我希望你能考虑一下我的建议”。
放下“应该”，拥抱“希望”，我们才更有可能理解彼此，接纳彼此的脆弱，原谅那些关系里无心的错误。
非语言的沟通，也很重要
作家查普曼提出了“爱的五种语言”：赞美和肯定，高质量的陪伴，节日纪念日的礼物，服务的行动，以及身体接触。
在本书中，作者也提出，沟通不光要靠语言，更要依赖非语言的表达。肢体动作、音量、音色、外貌、穿着等，都会传递出很多信息。
每个人都会有难过得说不出话的时刻，或者太过疲惫不想表达的时候，这时，我们完全可以用非语言的形式，表达我们的关心。
低落时的一个拥抱，疲惫时的一顿晚餐，失败时的一个鼓励的眼神，都能够让对方感觉到我们的关心和爱。
相反的，很多时候，我们以为自己嘴上没说什么，可身体上的行动，却已经让对方心寒了。对方愤怒时，你一言不发，摔门而去，或者用轻蔑地眼神看着他，都能让你们的关系急剧恶化。
非语言的表达，要远比我们想得更重要。作者说：“当口语与非语言的内容表现不一致的时候，沟通者多会仰赖非语言的部分。”
也就是说，你虽然嘴上在说好话，可表情却不耐烦，身体也很诚实地远离了对方，那么对方就会感觉你在敷衍他。
因此，我们除了要注意怎么说话，也要注意言语之外的部分，只有这样，才能更全面、更真实地理解对方的意图并表达自己的感受。
好的关系，离不开沟通
海明威说：“每一个人都需要有人和他开诚布公地谈心。一个人尽管可以十分英勇，但他也可能十分孤独。”
在人际关系中，我们常常以虚妄的揣测来代替细致的了解，以胜负的斗争来代替平等的对话，使得关系渐行渐远。
可是想要不孤独，就得尝试说温柔的话，学会袒露真实的自我，体会对方的不易。
作为普通人，我们都不完美，很难心有灵犀，因此更要降低期待，包容不同，常常换位思考，释放对他人的善意。当我们真正做到平等、耐心、尊重时，生命就不再是一座孤岛。
*注：配图来自摄图网
*解读：一棵花白。本文首发慈怀读书会（ID：cihuai_dushuhui）因书明理，以慈怀道
*朗诵：飞扬。
发布于：上海